C'est crampant
-Chère père Noël, écrit un petit garçon, je vous promets de ne plus me battre avec mon frère. Pour m'encourager, voudriez-vous m'acheter une paire de gants de boxe?
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-Un garçon
écrit à une fille qui l'aime. Au déjeuner, je ne mange pas, je pense à toi. Au dîner, je ne mange pas, je pense à toi. Au souper
je ne mange pas, je pense à toi. Durant la nuit
, je ne dors pas, j'ai faim!!!
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-Un chiot demande à son père:
-Dis, papa, mon vrai nom, c'est assis ou couché?
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-Deux microbes se rencontrent.
-Mon pauvre vieux, tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
-Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
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-En bordant sa petite fille dans son lit, sa maman lui dit: «Bonne nuit! Et si tu fais un cauchemar, appelle-moi, papa viendra.»
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-Patrice, pourquoi ton petit frère pleure-t-il?
-Parce qu'il me voit manger mon gâteau. De toute façon, c'est un grincheux, il pleurait déjà quand j'ai mangé le sien.
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Le gardien du musée:
-Vous venez de casser un vase Ming qui avait 5000 ans!
Le maladroit:
-Ouf! Je pensais que c'était un nouveau!
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Un garçon assiste pour la première fois à un mariage:
-Maman qui est la dame en blanc?
-Mais c'est la mariée voyons!
-Pourquoi est-elle en blanc?
-Parce que cela signifie la joie.
-Pourquoi le monsieur est-il en noir?
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Une classe visite un zoo. Le professeur montre les girafes:
-Aimeriez-vous avoir un aussi long cou?
-Pour me laver, non! répond un des élèves. Mais pour copier sur mes voisins, oui!.
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Le téléphone sonne au poste de police:
-Je suis bien chez la police?
-En effet!
-Parfait...restez là...hic...et moi...hic...ici! Sinon,...hips...je n'aurai plus de permis de conduire...hic!
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Un petit garçon entre dans une pharmacie:
-Pourrais-je avoir des pilules pour maigrir, s'il vous plaît?
-C'est pour ta maman?
-Non, pour mon lapin! Papa veut le tuer pour le repas de Noël!
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Le sergent aux jeunes recrues:
-N'oubliez jamais de toujours regarder l'ennemi droit dans les yeux!...Pourquoi me regardez-vous ainsi Deschamps?
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-Tu as encore dû rester en retenue? demande un père à son fils.
-Oui, j'ai refusé de dénoncer quelqu'un!
-Comment? De qui s'agissait-il?
-Le prof voulait savoir qui avait tué Jules César.
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Au départ d'une course de motos, le coup de pistolet claque. Tous les participants démarrent en trombe sauf un.
-Pourquoi restez-vous là mon vieux?
-Pourquoi avez-vous tiré dans mon pneu?
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Je vais vous examiner à fond, dit le médecin.
-Passez-moi les instruments, mademoiselle.
-Vous êtes fou, s'affole le blessé. Je suis à moitié mort et vous ne pensez qu'à faire de la musique.
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-Comment s'appelle ton nouveau chien?
-sais pas ... il ne veut pas me le dire.
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-papa, je ne veux pas allez en Ausrtalie.
-tais toi et creuse!!
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-qui à cassé le carreau?
-c'est David papa, il s'est baisser quand je lui est lancé une pierre!
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- Marie, ce soir quand vous apporterez le cochon de lait, n'oubliez pas l'orange dans la bouche et le persil dans les oreilles. dit la comtesse
- Mais, madame, je serai ridicule.
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- Madame Jeannine voulait écrire Joyeux Anniversaire sur un gâteau. Il lui a fallu trois heures pour le faire entrer dans la machine à écrire.
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- Tu as combien de moutons maintenant?
- 4,786
- Formidable! Et comment arrives-tu à les compter?
- Facile! Je compte les pattes puis je divise par quatre.
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- Vous n'avez pas lu l'écriteau? "Privé. Pêche interdite."
- Monsieur l'agent, je ne me permettrais pas de lire ce qui est privé.
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un gardien dans une bibliothèque:
-Vous ne savez pas lire! Reproduction interdite!
-Justement monsieur, si la reproduction est interdite j'en profite pendant qu'elle est encore en vie!
